En esta entrevista, en dos partes, la sexóloga Lorena Olvera nos habla de los nuevos paradigmas del amor así como algunas estrategias para sobrellevar la pandemia sin perder el interés sexual con la pareja
Sandra de los Santos / Aquínoticias
PRIMERA DE DOS PARTES
El término «amor romántico» no le gusta a Lorena para referirse a las relaciones en donde la felicidad de una persona depende de la otra, existe codependencia, y la idea que de que el «amor lo puede todo». Para nombrar este tipo de relaciones ella prefiere el término «amor de Disney», término que es utilizado por Brigitte Vasallo.
«En el amor romántico hablamos de bondad, cariño, demostraciones de afecto, pero el amor de «Disney» es el que hace daño, es esa idea de que el amor lo puede todo, la idea de que las mujeres van a tolerar abuso. La violencia en una pareja no ocurren las 24 horas del día, por eso muchas personas se siguen enganchando por los momentos «buenos» que existen, pero realmente lo que se vive es el ciclo de la violencia. Y lo que hacen es normalizar el conflicto» cuenta la psicóloga de profesión.
Lorena Olvera Moreno tiene 38 años de edad y es originaria de Tuxtla Gutiérrez, aunque, desde que inició la universidad se fue a estudiar fuera del estado. Es psicóloga y cuenta con un doctorado en sexualidad. Se dedica a la terapia sexual y de pareja.
La entrevista con Lorena se había postergado debido a su agenda. Además de dar terapia, ahora en línea por la pandemia, también tiene un canal de You Tube y es activa en sus redes sociales, en donde la pueden encontrar como «@dralorenaolvera».
Aunque la idea era centrar la entrevista en el tema de la sexualidad durante la pandemia, buena parte de la conversación giró sobre el nuevo paradigma del amor y las relaciones.
«Antes se pensaba que el amor duradero era sinónimo de que era amor verdadero, aunque se viviera en situaciones de violencia, ahora, este tipo de acciones ya las condenamos tanto social como criminalmente y ¡qué bueno! Ahora tenemos más conciencia de la responsabilidad afectiva, el abuso y la violencia en una relación de pareja» cuenta la terapeuta.
Si bien, es cierto que buena parte de las rupturas se deben a lo que explica la psicóloga. Ella también considera que el acceso a tener diferentes citas, ocasiona que las relaciones sean más cortas o «inestables».
«Vivimos en una sociedad de consumo, ligar y conocer gente es muy fácil. Existen varias «apps» para eso. Se puede estar regresando de una cita y llegar en la noche a la casa a ver con quién más se puede ligar porque siempre habrá alguien más inteligente, más guapa o guapo, con más dinero o lo que se ande buscando.
«En un conflicto pequeño que se puede resolver, la pareja se da por vencida porque es más fácil empezar con un nuevo objeto brillante que tratar de hacer brillar al que se tiene» dice la sexóloga.
La terapeuta recomienda siempre estar «actualizando el mapa del amor», es decir, seguir conociendo a la pareja y conectando con ella.
«A lo largo del tiempo la gente cambia y esa información hay que irla actualizando. Tal vez hace 10 años la persona con la que se comprometieron era religiosa y ahora ya no lo es. Hay que ir conociendo esos cambios»
Lorena, habla de cuatro jinetes de apocalipsis de una relación: la crítica, defensividad, desprecio y evasión. Esta referencia es parte de una investigación realizada en el Instituto Gootman en los Estados Unidos. Hay que estar alerta de su presencia, sobre todo, cuando llega a ser continua.
Contrario a lo que se pueden imaginar y lo que nos han enseñado por años las comedias románticas y las telenovelas, Lorena Olvera recomienda que los encuentros eróticos hay que agendarlos y planearlos, sobre todo cuando hay hijos.
«Hay momentos de conexión con la familia, pero también debe de haber de conexión con la pareja. El gran mito que nos regaló Hollywood es que el deseo sexual siempre tiene que ser espontáneo y ese es un tipo de deseo, pero hay otro que es reactivo, cuando preparamos todo para esa cita» cuenta Lorena.
Una relación implica trabajo, comunicación y también tener una vida sexual satisfactoria. Pareciera que es muy simple y que el gran secreto de triunfar en el amor se reduce a dos líneas, pero no es así.
En la segunda parte de la entrevista, que compartiremos este 16 de febrero, hablamos con la sexóloga sobre «tips» para fomentar la conexión de pareja así como del amor y el sexo en los tiempos de COVID-19.
